Na lekcji religii siostra pyta:
- Co to jest, małe, skacze po drzewach i ma rudą kitę?
Na to zgłasza się mały Jaś:
- Na 99 procent to wiewiórka, ale jak siostrę znam to może być też Jezus...

Dwóch pięcioletnich chłopców sika w toalecie. Jeden mówi:
- O, Twój nie ma skórki na końcu!
- Zostałem obrzezany.
- Ile miałeś lat? Jak to zrobili?
- Moja mama mówi, że miałem wtedy dwa dni.
- Bolało?
- Czy bolało? Nie mogłem chodzić przez rok!

Jasio w warzywniaku:

- Mama kazała mi kupić 5 kilo ziemniaków, ale boję się, że nie doniosę.

- Doniesiesz, doniesiesz, najwyżej zważę mniej...

Na lekcji fizyki nauczyciel pyta Jasia:

- Co to jest półprzewodnik?

- To człowiek, który oprowadza wycieczki na pół etatu.

Ojciec do syna:
- Jak nie będziesz się uczył, to zostaniesz uliczną pandą.
- Tato, co to znaczy?
- Wyjdziesz na ulicę, wyciągniesz rękę i będziesz mówił: "Pan da, pan da...".

- Mamo, Jasio uderzył mnie w głowę – skarży się Małgosia.

- Czy to prawda, Jasiu?

- Nie, ale jak będziesz tak kłamała, to dostaniesz jeszcze raz...

Nauczycielka oddaje Jasiowi zeszyt z wypracowaniem domowym i mówi:
- Same błędy! Znowu niedostateczny!
- Biedny tato... - mruczy pod nosem Jasio.

Jaś pyta dziadka:
- Dziadku! Czy leciałeś już samolotem?
- Tak.
- A bałeś się?
- Tylko za pierwszym razem.
- A później?
- Później już nie latałem.

Zaszokowana Małgosia do Jasia:

- Przecież Ty w każdym wyrazie masz błędy!

- Cicho, głupia! W Internecie tak się pisze!

- Mamooo! A czemu tatuś chce skakać z balkonu?

- Nie mam pojęcia synku. Doprawiłam mu rogi, a nie skrzydła.